我从小就是一个内心戏十足的孩子，但是因为十岁前我爷爷还在，我爸妈压力不是很大，所以吵架也不很激烈。但是后来我爷爷去世了，我爸突然的压力造成爸妈经常吵架变打架。我也开始变的害怕他们吵架。有一次他们又吵架闹离婚，我就开始想怎么改变这种情况，电视剧看多了确实害人，小说里的情节也是害人的，天真的我以为孩子真的是他们的纽带。吵架时候孩子有个情况他们就合好了，比如生病或者出别的事儿。于是我想，如果大病然后虚弱的说我希望爸妈不要吵架他们就会保证以后一定相互理解不再吵架，或者我离家出走他们一定会觉得他俩吵架对孩子不好不吵架了。实际上电视剧很多对劳苦大众的感情戏表演的并不怎么样。小康都达不到的时候谁会那么敏感？都是发泄不满罢了。生病我不想，所以我选择了离家出走，我没有钱不能走很远，我就步行，以当时小小的我来说我又出去了有很久又很远，我一直往南走，再往南走就是一条大公路，公路那头我从来没有去过，这就是我走的最远的临界了吧，又以防他们找不到我，我就不再走了，在路这边的地里坐着等，等他们来找，等他们找到我我就哭哭啼啼说：爸爸妈妈，你们不要吵架了。想着他们一定会不再吵架的，就像电视上演的那样。我还想会不会找不到我发动全村一起找我，觉得可能我被人贩子拐卖了或者什么的，电视上都是那么演的，妈妈哭的死去活来爸爸急得找不到方向。
我等啊，等啊，等到天黑，等到太阳留下最后一点儿余晖，可是没有人找我，一个也没有。再等下去在玉米地里我会害怕的，我就回家了，吃完晚饭也没人问我你一整天去了哪里，也没人说我怎么一整天不见你。大家都没任何人觉得异常，他们可能只是以为我出去和小伙伴玩儿了吧。一直到现在除了我，没人知道我曾经离家出走过。所以后来他们再吵架变成打架时候，我就劝我妈，赶紧离婚吧，我爸不是好老公，离他远远的，不和他过了。我和弟弟都跟你，他再找后妈给我我就闹让他光棍没人给他做饭，没人管他，没人给他洗衣服。他们没离婚了，我妈离家出走过，带着弟弟，晚上走了，躲到了我表姨奶奶家里，我都不大认识的表姨奶奶家里，我不知道，没有带我，我被留在家里，每天跟着我爸下地干活，累死累活，找我妈也找不到，最后快一个月时候我妈回来了。现在他们也没离婚，我自己也没离婚，日子还是慢慢过着。当然我曾经多么想他们离婚，我曾经也特别想自己赶紧离婚。可是没离婚我也没后悔，离婚也不一定后悔也不一定不后悔。没发生的事情也从来不去猜测，毕竟日子越来越好了。原配的夫妻应该是更好吧也许，我觉得是的。
在我很小的时候，我爸爸和我妈妈就离婚了。那个时候年纪很小不懂事，每天围着我爸爸吵，只嚷嚷着要妈妈。
现在我也长大了，才明白将就的感情是不会幸福的。所以说现在我很理解爸爸妈妈当初为什么会离婚，虽然我的童年过的并不像其他小孩子那样幸福，但是生我养我的人幸福并且养育我长大成人就可以了。
作为孩子，我会接受这样的现实，也尊重父母这样的决定。
只有自己经历过才知道和错误的人生活在一起是多么痛苦，父母如果勉强为了我而遭受这种痛苦，我的良心也是不安的，而且生活在这种没有爱的家庭里，对我的影响也很大。所以不合适就选择分开吧，但是双方一定要给我足够的陪伴，别让我缺失亲情。
我父母在我7岁的时候因为我父亲出轨所以分开了，我跟了我母亲。20年过去了，我父亲从来没有来看过我。可是我觉得我妈的选择是对的，我从小到大也一直被我妈妈，姥姥，姥爷疼爱着，我也是家人眼里的小公主。我真的不希望父母因为孩子而勉强的在一起凑合，各自分开未尝不是一件好事
我7岁时父母分居，因为父亲出轨了。我跟着妈妈。二十年过去了，我父亲从未见过我。但我认为我母亲的选择是正确的。从我小时候起，我的祖母一直爱我，我的祖父。在我的家庭眼中，我也是一位小公主。我真的不希望父母为了孩子而在一起。将它们分开是不好的。
年幼时，曾经因为父母的离婚很伤心，心里有了结，感觉自己的家不完整了。
等我成年后，有了自己的生活，对父母的分开有了新的认识，既然不爱了，强行在一起，会更难受。
他们分开后，给我的爱丝毫不少，我也感觉到母亲笑容越来越多，好像比以前更年轻了。