原本是一个很阳光娇媚的女生，但在他面前不敢发脾气，温婉，柔和，像个沈佳宜或者奶茶妹妹等一系列同款的小清新女子，一切都按照他完美女友的标准相处。没有任何脾气，个性，偶尔发个小脾气，就会不管你了，让你慢慢闹好了，最后还是你先忍不住跟他说对不起并保证下次不会了。还要洗脑一样告诉自己要爱他所有的热爱，足球，lol…陪他一起看球赛，一起抢人头…硬是让一个白富美变成了一个女神经。渐渐的，你说话变得小心翼翼的，看他脸色，就算他说了很重的话，不管是有心的还是无意的，也只能默默的伤心，宁愿流眼泪也不愿意离开他。就算他说了分手，你还是流着泪说不要结束。唉…这就好像炒股被套牢了，宁愿亏空也不愿离开股市，始终相信会反弹。
希望有一天我会是陪伴在她身边的那个人，可是我眼中的她总是那么的优秀而耀眼，偶尔我会很自私地希望她可不可以不要这么优秀，如果她差一些就好了。这样我就不用担心会有很多的别人爱上她。希望我的每一个明天都能和她一同度过，可是又会不时的怀疑自己，我这样平凡而无能的人怎么配拥有如此美好的她。想到这里就会感到泄气，觉得她应该和一个更成功，更优秀的人在一起，只有出类拔萃的人才足以与她相配，很显然，我不是。她说，好想快点找到一个喜欢的人。她说，她比较喜欢温和善良，细心体贴的人。其实我很想问她，如果你说的这些我都能做到，你会愿意和我在一起吗？可是我没有勇气去问，因为我担心我的喜欢会打扰到她的生活，对她造成困扰，更害怕她会和我说对不起。
差一点儿，就在一起两年。在一起的前三个月他向我求婚四次，接下来的一年8个月里，我提分手四次。当卑微的话说尽了，还能期待什么呢？最后难过的也只是我一个人而已。这一年多被我有意无意发现的，他的出轨对象前后4个，第一次，我说，不要拿我撩你的话撩别人；第二次，我说，我愿意我爱你比你爱我多；第三次，我说，我希望有人爱你但不要太卑微地爱你；最后一次，我说，怪我生错了性别，不然至少可以和你做好朋友。不敢质问不敢面对，总是在迂回暗示—就算你想要自由了我也祝福。
第一段感情到现在好像自己时有时无的会出现在爱情里面卑微的缩影，可能因为性格也可能情绪，大多数时候都是会以对方为中心刻意去削减很多自己喜欢的东西。会记得他喜欢吃的食物，喜欢的明星，他喜欢的很多东西。在有回应的时候那些躲在角落里的情绪从来都是忽略不计的。还时常会为对方过分的举动找一大堆借口安慰自己。相处时间长了之后就会有争吵，一边妥协一边心疼自己那些把他当儿子养的经历这是常态。其实心酸，卑微到尘埃这些词向来都不贴切。更多的是你弃而不舍，疲而不哀。
卑微的爱情不是默默地喜欢一个人，不是只付出不求回报，而是为了爱情失去了自己，失去了尊严，一个没有尊严没有自我的人难道不卑微吗?卑微的爱情是一向自视清高的你为了他放弃了最后的尊严，卑微的爱情是分手时哭着求他别离开，卑微的爱情是为了他不停地伤害自己、迷失自己，卑微的爱情是在你心里你总是抬头仰望他。
哪怕分手当日后一天就另寻新欢，我也放不下他。朋友问我的骄傲去哪了？问我内心的“小公主”去哪了？问我的傲娇去哪了？开始听懂每一句歌词，开始明白什么叫卑微，得了厌食症，却为了看他，拼命吃饭，得了失眠，却无能为力，终于在20天内从112斤瘦到96斤…终于，我还是放不下。