最近关于是否接受叙利亚难民的问题，在网上开展了一番论战。但实际去看看，基本上反对接受难民的声音是主导的地位。让我有些不舒服。其实接受不接受，这得国家政府综合考虑。我们这能是发表一些意见。而且即使接受了，我想对于绝大多数老百姓的生活是不会有影响。但是，现在的网民利己主义比较盛行，不仅自己自私自利，还以此为荣。导致姚晨出任联合国难民大使这件很正能量的事情。被网民骂成了圣母婊。真实寒心啊。再加上最近战狼2的大火。我也看到了和叙利亚难民问题一样的情形。那就是只要有人说战狼2不好，就会被群起攻之。哪怕是很公正的点评，也会被冠以不爱国等名头被骂。我觉的我的民族自豪感是来自墨子卫星，天宫神舟，一带一路。而不是一部升级版的抗日神剧。我不是说吴京的片子不好，我就是感觉怎们中国人的审美和爱国情怀就是这么不堪吗？最可怕的是，网友们对于不同声音的看法。
由于最近这两件事对我触动太大。我就在大学的群里说了一下自己的看法。我天真的认为，大家受教育程度差不多，应该可以找到志同道合之人吧。但事与愿违啊。大多数人还是反对我的观点。一会说‘这个锅已经被中国甩了’‘中国还有很多需要帮助的人呢’‘我们援助朝鲜、越南换来了什么’等等，我觉得，所有需要帮助的人都需要帮助。而现在的问题是，只要伸出援手就可以拯救很多的生命，这可不是甩锅的问题。一个人掉河里了，你能因为不是你推的就不救吗？如果没有能力就算了。但中国现在又这个能力。现在请一个外籍足球员动辄多会上亿的投入。而对于拯救生命，大家怎么能如此冷漠呢。
于是我和他们也爆发了一些讨论。感觉很难能说服他们。竟然还有人说，现在社会这么不公平，还是得共产主义社会好。我看这种人就是文化大革命中的红卫兵小将。总是把对现实的不满推卸到别人什么。这种人，口口声声的说，中国还有很多人需要帮助。实际，他不关心叙利亚人民的死活，也不会关心同胞的。他们关心的只有自己。我始终觉得，有些事，可能能力不足，可能条件不成熟。没办法去做，但人必须得知道，什么是对什么是错。拯救生命就是对的。而且，是只需要付出很小的代价，就可以实现的。
关于大国崛起，我觉得不是看你有多少航母，有多少战机。得看是否有一个大国的胸怀。德国虽然困难重重，但始终站在人道主义的角度，去救助难民。这是一个大国的情怀。输出的不是武力，是价值观。有人就反驳我说，那是因为二战。我说德国不欠我们中国的吧。但德国每年都会援助中国几千万欧元，用以发展经济改善人民生活质量。这笔钱知道2008年才终止。因为那个时候，中国已经不差钱了。虽然，争论了半天，自己更加难受了。但我想我还是会坚持自己的想法。这可能就是我的性格缺陷吧。自己很痛苦。
每个人都不可能是完美的，我也一样。小的时候，总是觉得自己无可挑剔，做什么事都是对的，大人们老师们批评我肯定就是他们鸡蛋里头挑骨头，自己一点儿错都没有。
长大了，明白“人无完人”的道理，所以尽力去改变，让自己变得更好一点。而我所改变成的样子，也很和心意，每次跟妈妈出门碰到熟人，他们就会夸赞，你女儿性格真好。
但上了高三以后，我发现自己的性格并不完美，存在很大的缺陷。总的来说，我是那种大大咧咧的性格，什么也不在乎什么也不管，很乐观，属于外向型，和谁都能一起玩。
就是这样的我，总会伤害自己的朋友。我和同龄人说话的时候，没有太多顾虑，想到什么就说什么，说好听一点我这种人直白，不好听一点就是我没脑子。
平时和班上最好的朋友在一起，我就总是会损她，根本嘴上不留人情。旁人听了就图个乐子，我也就说着玩玩，但是没想到会伤害她。
有一次，她在操场上跟别人打羽毛球，她是属于那种肉肉有点胖的身材，所以跑起来脸上的肉都在打颤。突然，一不留神摔倒了，我边笑着把她拉起来，然后说：你看看你胖的，肯定不疼吧，因为你肉多有弹性。
其实就是一句玩笑话，她当时也尴尬的笑笑没什么反应，但那天下午都闷闷不乐。晚上她才弱弱的跟我说，她不愿意别人嘲笑她。
那时我才知道我无意的举动会伤害她。所以，不要随意说话，以免伤了最亲的人。
有可能是一个人待在家里无所事事的时候吧。从小到大，我一直都认为我是一个活泼开朗的女孩儿，有爱我的妈妈，要好的朋友，还有那个曾经引以为豪的他，每天可以做着自己喜欢的事情，学着自己感兴趣的专业，我以为我的生活很美满也很幸福，直到他走了，我才发现我的心是那么不堪一击，一碰就碎。
不知道什么时候起，喜欢一个人独处，有的时候甚至会想，人活着到底是为了什么，刚失恋的那段日子，我不止一次的幻想，如果我出了什么事故，会不会有人心疼，有人满世界的找我呢？他会不会后悔，会不会跟我和好呢，虽然这些想法只是在脑海里出现，但是我还是认为我产生了一种厌世情结，似乎前后不长的时间里，我的性格发生了很大的变化，有的时候还会认为自己得了抑郁症。
暑假在家里太过无聊，以往的假期，我都会三天两头的跟他出去玩儿，吃烧烤，喝啤酒，惬意的生活，让我觉得很快乐。有一天，微信上一个很久没有联系的朋友，跟我说看到了他和一个女孩儿在一起走着，我以为我再也不会有所触动，却还是在睡下之后，蒙着被子大哭了一场。
看着很多的心灵鸡汤，放下一个人可能真的没有那么难，但是深入骨髓里面的爱恋，让我整日的处于揪心状态，每天不止一次的点开他的头像看他的资料，虽然我明白，过去的再也不会回来了，也再也不是原来自己心中的模样了，可为了不让别人看出来心中的忧伤，只会在夜深人静的时候一个人惆怅。
我知道大大咧咧的性格才会快乐，所以对于自己性格上的这点缺陷，应该得以很好的改进，至少人活着得自己开心，如果只是活在过去，活在别人的影子里，那么可能只会终日郁郁寡欢了。
我觉得我自己性格比较保守，不喜欢“意外”和“新鲜”。
我常常会因为遇到一些计划之外的事情而非常不高兴。因为，我自己对于任何事情都有一个大概的预计和估量，做任何事情之前都会在心里模拟步骤和要做的事情。所以，常常在现实中实际操作起来时有意外的事情发生，那么我常常会很抵触这些“意外”。
如果，事情是出现了那种负面情绪的意外，会导致我要做的事情发展不顺利，我就会立刻恍惚起来，并且心里会不舒服，会焦躁。然后处理问题时如果不顺利就很容易发火，总之就是如果自己一旦遇到不顺利的事情，自己的整个心态都会变得很负面，情绪也会随之变为了一点就着的状态。
还有一种情况，就是意外也算不上是不好的。比如，我打算去超市购物，买完东西就回家。但是，如果遇到了熟人，因为是偶遇所以根本就不在我的计划之内。一般老友相逢肯定是非常欣喜的事情，这时候老友提议找个地方喝杯东西叙叙旧。我想一般人肯定会答应，但是我不是。因为不在我的计划之内，所以我通常都会拒绝，并且托词自己还有事情改日再约。其实，晚一点回家也无所谓。但是意外相逢老友并不在我的计划之内，所以我习惯性的强迫症会让我自己非要按照自己原本计划的流程进行下去。
所以，我发现我已经安逸于自己给自己描绘的框架里生活，非常保守的生活在自己的计划中，既不欢迎“意外惊喜”也不能忍受“意外灾难”。总之，就是不太喜欢接受新鲜事物。